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我的成长故事
发布:2020-06-13 14:32:15浏览:



2037李昊:追随火之意志

        火影---因为你,我后来的青春都充满了梦想。
同样的吊车尾
        小时候的我和小时候的鸣人一样,一样的吊车尾,一样的受尽冷眼,一样的孤独,而我却没有他那么乐观,那么坚强。
        在老一辈人眼中,学习好的才是好孩子,而学习不好的,只能被称之为坏孩子,在任何时候坏孩子都是被瞧不起的存在,我的童年就是在异样的眼光中度过的,即使这样,我依然有一个藏在心底的梦想,他被我小心翼翼的藏在心底。
        “李昊,上来把黑板上的这道题解出来。”
        “我说话你没听见吗,上来把这道题解出来。”数学老师生气的又喊了一遍。
        然而此时的我却只能低着头说出那句伴随了我多年的“老师我不会”
        “什么,这都不会,平时也就算了,现在这道简单的五乘六都不会,这都上几年级了,都该学方程了,你连乘法口诀表恐怕都不会背吧,像你这样的还是退学回家种地吧。”这一次,数学老师仿佛把心底对我的瞧不起都说了出来,我没有为自己辩解,因为我连辩解的资格都没有,身为全班倒数第一,我无力反驳数学老师所说的事实,因为我真的连乘法口诀都还不会背,是真真正正的吊车尾,我只能站着上完这一堂课,对我来说,这已经习以为常,下课后,同学们再一次嘲讽我上课时的表现,他们的笑容,像是来自地狱的魔鬼,一点一点的侵蚀我那颗柔弱的心。那时的我犹如一座孤岛,外界的事情都与我无关,但又像是紧紧扎进这个世界,逃脱不了,摆脱不掉。
        放学回家,一路上看着同学嬉笑着对他们家长说着今天学校发生的一切,其中不乏我的笑柄,面对他人的指指点点,我低头默默地走着。言语伤害像是一场慢性病,不会致死,但又深受折磨。
        “又是那个孩子啊,居然连这么简单的题都不会。”
        “是啊,是啊,真不知道这么多年是怎么学的。”
        “唉,真是可怜,走,我们回家吧。”
这些话啊,在我脑海里一遍又一遍回荡,像是很久以前便听到过如此一般的言论,但又像刚听到一样深深的刺痛我的内心,我无处可逃,不得不穿上坚硬的盔甲。
看着别的小朋友跟着父母回家时快乐的样子,我也只能羡慕着,因为父母外出打工的原因,我只能跟着奶奶,因为奶奶行动不方便的原因,每天放学我只能自己走着回家,不像其他孩子都有家长来接,回家的路虽短,但却是我童年时最不想走的路,那段路是在村庄中的,路两旁都是村里人的房屋,那时候没有手机电脑,孩子们都是放学后在门前玩耍,他们愉快的和自己的伙伴们享受着放学后的时光,我走在路上,默默地看着他们的快乐,缓慢而孤独地走回家。就像《小王子》里的一句话“那天,我看了四十四次日落。”我的地狱失火,而我的神明要顾众生,只给我说了声抱歉。
        回到家,便让我放下了这一天的疲惫,即便经历了几年这样的时光,但每天走过这段路回到家依然会感到自卑,感到孤独,那种感觉,现在感觉,真的是和小时候的鸣人一样,每天都是自己度过,自己忍受别人异样的眼光,在孤独的路上,有寒风为我解忧,无须挽留,也不必开口。即使去买东西也会受到百般刁难,在一些算数问题上欺负我这个“笨蛋”,但这也是没有办法的事情,谁让自己笨呢,就这样我浑浑噩噩的度过了自己的小学时光,或许这就是身为“吊车尾”的悲哀吧。“吊车尾”成为了我的帽子,但一个人帽子的价值,并不等于他人生的价值。
既是老师,也是父亲
        进入初中,我遇到了像“伊鲁卡”一样的老师------周老师,是他在我即将被黑暗吞噬时给了我无限的光明。
        “李昊同学,你知道我为什么叫你来办公室吗?”
        “知道,我没有解出那道简单的题。”
        周老师笑了笑说“不是,那道题做不出来也就做不出来了,我现在问你一个问题,看你能不能答出来。”
        “嗯,行。”
        “你的人生目标是什么?”
        “额,我不知道。”我低着头,又一次回答出了这个答案,我这一次很想认认真真的回答周老师的问题,但是我还是没有答案,我不知道我的人生目标是什么。
        “哈哈,看来这个问题对你来说有些难了,那再问你一个,你来上学的目的是什么?”周老师又问了我一个问题。
        “老师,这个我也不知道,我只知道每天上学放学。”面对周老师问的问题我又一次犯了难。
        “那好,老师来给你答案,首先,先说这个简单的问题,你来上学,并不是来混日子的,学校是给你提供机会的地方,据我所知,你平时并不受人待见,你也知道因为什么,但是老师相信,成绩并不代表一切,老师知道你是一个好孩子,那么现在,你来学校有目的了,那就是努力学习,让他们看看你并不是他们口中的呆子。再来说说较难的问题,你的人生目标,你是不是以为自己的人生就这样了,只能选择慢慢接受他们给你定义的可怜虫?你难道没有想过去改变他吗?没有想过让自己成为他们眼中的好孩子吗?不仅仅是这样,你更要为了自己而活,不必去接受他们给你定义的命运,你不该是这样,你应该成为英雄,不必像过去那样,因为某事,总把自己当做悲剧的主人公一样不断流泪,你呀,看上去就像他们口中所说的白痴一样哭个没完,这样是不行的,既然你没有目标,那老师就给你定下一个目标:为了自己而活,活得精彩,那种看不顺眼的命运不需要去接受。”
        周老师的一番教导,是我昏暗的童年里第一束耀眼的阳光,他给我指明了方向,回顾往昔,我的人生尽是失败,没有取得耀眼的成绩,受尽他人嘲笑,即使极少回家的父母回到家后也因我而愁容满面,同别人家的孩子相比,我给父母带来的也仅有伤心,我也想成为父母眼中的骄傲,为人子女,如果连这一点都做不到,那可真是失败,自此,我开始了自己的奋斗生涯,刚开始时同学们更多的是嘲笑,慢慢的,他们开始惊讶,惊讶我竟然可以坚持这么长时间,虽然成绩仅仅越出班级后十名,但这也是努力的成果。
        “李昊,起来背一下《春》。”
        “盼望着,盼望着,东风来了,春天的脚步近了,………………春天像健壮的青年,有铁一般的胳膊和腰脚,他领着我们向前去。”我完整的背了下来,毕竟是我背了好几个日夜的。
        “很好大家都应该像李昊同学这样完整流利的背诵下来。”
        如今的我,也成为了老师口中的榜样,虽然成绩依旧不理想,老师布置的各项作业却是完成的最认真的一个。
        就这样,我的成绩在稳步提升,在中考时发挥出色,考入了我们这里的重点高中。
        “李昊,恭喜你考入高中啊,看来你是真的努力了。”在中考后我看望周老师时,周老师如此祝贺了我一番。
        “我应该感谢老师您对我的开导,如果不是您,我现在恐怕还是一个呆子呢,还应该感谢您这三年来一直对我的耐心指导,从来没有一个老师如此对我,谢谢您。”
        “没关系的,只要你明白我的苦心就好,我只是看不惯你被他们整天唤作呆子,像你这么善良的人不应该被如此对待,你以后有了目标就要为此努力,如此才不负我的一番教导,入了高中可不能放弃努力,你要走的路还很长,老师已经陪你走过初中三年,老师不能再陪你走下去了,以后的路就要靠你自己去走了,要一往无前,绝不退缩,也让老师看看你成为英雄的样子。”和周老师交谈了许久,我和周老师就像是父子,在父母常年在外的情况下,周老师陪伴了我经历了许多酸甜苦辣,得了奖状我第一个告诉周老师,考试没有考好也是周老师安慰了我一次又一次,或许在周老师眼中,我也是他的另一个孩子吧。
羁绊
        他是我高中时的室友,他叫李磊,他与我不同,他是一个富二代,是城里人,家里是开厂子的,虽然他很有钱我很穷,但他从来没有瞧不起我,相比于其他同学对我的冷淡,他很热情,经常买东西给我吃,也经常会在别人嘲笑我时替我解围,他也知道我的自尊心,不会在我面前炫耀他的财富,就是这样的一个室友,我就选择与他成为了朋友,虽然他待人很好,但我与他唯一的不同观点就是学习,我学习非常努力,他却不怎么学习,甚至高中都是托关系进的,他说他来上高中就是来混个毕业证然后进入大学再混个大学毕业证,然后就回家去继承家里的产业,他对我说,他的人生已经被设定了,而我不一样,我自己可以把握自己的命运,想成为什么样的人都可以,他说他很羡慕我,但他却不知道我更羡慕他的生活。他每天看我学习,虽然他自己不学习但是他却会在一旁给我鼓励,在我考好时会给我买吃的庆祝一下,在我考差时会在一旁安慰我说相信我一定可以的。我很悲观,遇事也总改不掉哭的习惯,虽然这很丢人,但却怎么也改不掉,或许是小时候哭的太多留下来的后遗症,他不同,他很乐观,他的名言就是“能用钱解决的事都不叫事。”,或许这就是地位和观念造成的差异吧。
        高二选科时,他选了和我一样的科,据他所说,他学哪一科都一样,反正他都不学,主要是他知道我就他这么一个朋友,他不想让我一个人孤独。但是到高二,他却食言了,因为他陷入了爱河,前面说过,他很有钱,所以学校很多女生都很喜欢他,不知道是因为钱还是因为他那朴实的长相,和他相爱的女生叫小圆,是那种让人一看就觉得很善良的长相,也就是这长相,欺骗了我的朋友李磊。
        事情是这样的,一天晚上我在熬夜学习,他在旁边突然和我说他谈恋爱了,对象是同学小圆,这令我很惊讶,毕竟没有这方面经验,惊讶为什么这么善良清纯的女孩子会谈恋爱,并且据李磊说是小圆主动找的他,他看小圆不像别的女生一样就和她谈了,过程很迅速,大概就是一个说一个答应就成了,我只好送上我的祝福,然后继续了我的学习。他们恋爱期间很恩爱,不像其他的情侣一样作秀,我也很看好他的这段感情,平时听他说小圆怎么怎么好,我也认为他找到了一个好女友,从此我便吃上了这份好朋友的狗粮。
        但是,不久后,李磊的人生迎来了转折点,他家的厂子被别人起诉,然后被查封,于是他家就破产了,这事在我们学校传的沸沸扬扬,毕竟李磊之前可是我们学校的首富,在他家破产后,他的女友也和他分手了,理由很简单,她不像影响学习,在我看来,当初还是没有看清她的真面目,这两件事对李磊打击很大,毕竟他的未来没有了着落,这次轮到我安慰他了,我告诉他我小时候比他惨多了,我将我的经历告诉了他,安慰他说一切都会好起来的,这样他也可以自己把握自己的命运了,对于他的女友小圆,我告诉他不必因此难过,你对她那么好,她不珍惜是她的损失,你以后一定可以遇到更好的,我没有谈过恋爱,我也不知道这样的安慰到底对李磊起没起到作用,我也将当时周老师教导我的话语讲给了他,就这样他伤心几天后便选择了与我一起努力学习,我把我积累的笔记与他一起分享,他与我选择一样的学科也方便了我给他进行补习,或许这就是注定的吧,他很聪明,很轻松便掌握了我给他补习的内容,成绩经过一年的努力也提升到了与我差不多的水平,可能是我还不够好,如果我的成绩更好,那他一定也学的更好,他说他听不懂老师讲的,就能听懂我讲给他的,这或许就是羁绊的力量,于是我们便开始了高三的学习旅程。
游龙当归海
        得知此事时,我还仍在为高考努力着,当班主任通知我有人找我时,我还在疑惑,我这个孤独的孩子还有谁会找我呢?当我到办公室见到找我的人时我依旧很疑惑,我并不认识他,直到他说他是周老师的儿子,班主任也明确告诉我他说的是真的,他给了我一封信,署名就是周老师的名字,然后不等我反应这一切他就拉着我坐上了他的车,带着我一路无语,我也没有开口问是去干嘛,直到车停在他家门口,我看到丧葬的白旗,我才明白这一切,我扑到遗像面前大哭了起来,周老师的儿子走到我身边告诉我他的父亲是因为癌症去世的,在我初三时便患有癌症了,至此我才明白毕业时和他交谈,他所说的不能陪我走下去那句话的深层含义,当初的我还以为是他不能教我了,现在才明白,那是永别,据周老师的儿子说,在周老师知道自己快要不行了时,特意给我留了一封信,并且告诉他的儿子不要通知我,怕影响我高三的学习,影响我的高考,但是周老师的儿子却不想我因此而遗憾终身,便通知了我,是的,如果不通知我,我一定会因此而抱憾终身。
        回到宿舍,我拆开了周老师留给我的那封信:
        孩子,真想看到你成为英雄的样子,但是老师等不到了,回顾老师这些年来教过的学生,你是我最骄傲的一个,哈哈哈,看到你当初那可怜虫的模样,如今还真是想笑呢,我简单的一番教导便让你认清了自己,让你重获新生,老师也很自豪呢。你说我像你的父亲,是啊,你这个可怜的家伙,让为师也很想像父亲一样对你,回想初中三年时光,你说是我带给了你光明,陪你度过了化蝶的历程,而你何尝不是陪我度过了三年的快乐时光,小可怜虫啊,为师不能陪你走下去了,那三年时光真的令人怀念,如今的小可怜虫也成长了,也该明白一些事情了,是时候放下笔了,记住,别忘了为师给你的答案,游龙当归海,为师走了,不必难过。
那夜,我并没有像往常一样学习,而是捧着这封信看了一遍又一遍,那次,是我哭的最伤心的一次,是我感到最无助的一次,我第一次失去我这一生最重要的人,我如今明白了你给我的答案,而我却永远的失去了您,周老师,是我的父亲,是我的恩师,是我的朋友,是我尊敬的人,是我敬仰的人,没了您,我接下来的路该怎么走,没您给我指明方向,我又该何去何从。
       李磊看到我如此伤心,便询问了我原因,当我告诉他原因后,他沉默不语,他也不知道该怎么安慰我,直到后来,我才明白,继承老师的遗愿才是我未来的方向,他一定不希望我就此沉沦下去,我还要很好地继承他交给我的答案,要为了自己活得精彩。
 玉将
       庚子年初,一场突如其来的新冠疫情打断了往日的平静,面对汹涌的疫情,广大青年不畏艰险,舍生忘死,彰显了青春的蓬勃力量,用实际行动证明了新时代的中国青年是好样的!至此我才明白何为玉将,中国一代又一代的青年即为玉将。疫情当前,青年医生,冲在抢救病人的最前线,驰骋在没有硝烟的战场上,不少有志青年主动请缨支援武汉,青年科研人员,在实验室里,为研制疫苗,寻找有效药物而日夜攻关,英勇的人民解放军战士身先士卒,敢打硬仗,支援湖北,年轻的公安民警忠于职守,矗立风雨,守护着人民群众的生命财产安全,青年教师,日夜在“线上”辅导学生,社区青年志愿者,顶烈日,冒风雨,上门排查疑似病症患者,为居民检测体温,把好防疫关口,地铁及公交年轻司乘人员每天坚守岗位,为居民的出行护航……从北疆草原,到南海之滨,从东海岸边,到西北边陲,无数的有志青年冲锋在前,顽强拼搏,让党旗团旗飘扬在战“疫”一线,用实际行动诠释了亿万中华青年的初心和使命,他们就是玉将。
习主席在纪念五四运动一百周年大会上的讲话时指出“五四运动以来的一百年,是中国青年一代又一代接续奋斗,凯歌前进的一百年,是中国青年用青春之我创造青春之中国,青春之民族的一百年。”人的青春应该怎样度过?革命前辈李大钊说过“以青春之我,创建青春之家庭,青春之国家,青春之民族,青春之人类,青春之地球,青春之宇宙。”这是对我们的期许,也是我们身为玉将应该肩负的责任。
天气不会总是阴雨,阳光终将穿透云层,战“疫”胜利之后,我们会迎来一个经历疫情大考而愈加坚定稳健的中国,而身为玉将的我们,也会迎来一个经历责任担当而负重蝶变的耀眼青春。
我们广大青年生逢其时,也重任在肩,实现中华民族伟大复兴的中国需要一代又一代的中国人接续奋斗,尤其是身为玉将的我们青年人,要勇于挑战,把个人理想融入到国家梦想,保持敢想敢拼的奋斗激情,保持青春活力,放飞青春梦想,青年,要有信念,有奋斗,有奉献,人生才会更加有意义,国家才会更加有力量,当我们把青春伸向奋斗的土壤时,必将开出人生最美丽的花朵,绽放出夺目的光彩。
木叶飞舞之处,火亦生生不息
从小时候的吊车尾到后来的蝶变,从周老师到李磊,我的经历和鸣人多么的相似,一无所有的我遇到了你们,是多么的幸运,周老师给了我光明,李磊给了我朋友的羁绊,如今的我比他人也不缺少什么了,而这些都已不重要,人的寿命终究有限,但意志永存,我明白了周老师传给我的也是火之意志,李磊传给我的也是火之意志,人因为有难忘的记忆而变得坚强,这就是所谓的成长吧,我明白了周老师的答案,考入了齐鲁工业大学,李磊考入了青岛农业大学,李磊家的厂子也胜诉了,成功的起死回生,这就是火之意志,生生不息。
2048邱文达:破梦
 
        浮生若梦十几年,为欢几何难得面。
        众里寻她不可得,蓦然回首在心间。
        诗既至此,只怕难免会有人觉得我矫情了。然而在我看来,十几年的人生如白驹过隙,说她真实也好,说他虚幻也罢,都是人生路上最为重要的经历之一—青春。这个不知蕴含了多少美好的美丽词汇,突然在某一刻直击我的内心,让处在那一刻我明白:纵使青春如大梦,
        青春是厚重的,是一首永远写不完又忘不了的诗篇!
        人的内心深处也始终会给她留下一个最合适的位置。
楔子•入梦
      男孩儿漫步走出电梯,今天的他像往常一样早早地做完了作业,并被非常幸运地奖赏玩了半小时的赛尔号,天怜可见。当将“辛辛苦苦”开采来的矿石全部投入资源转化器,然后获得大量赛尔豆时,他的心情是难以仅仅用满足来形容的。所以此时的他步伐异常轻快活泼,如同一只饱餐一顿的柴犬,不禁露出了那标志性的微笑。对了!说到狗子,嗯,又到了每天找虎子玩儿的时间了,走喽。
      男孩儿在心里实际上是惧怕狗子的,不过他更喜欢那种在恐惧边缘疯狂试探的快感,虎子并不是一只乖狗狗,具有任何一只护犊子母狗的全部特性并将其放大,而身份竟是楼下律师非法圈地建小花园的的看门野狗。可是在我们都还年少的时候,谁有没有几分不知所谓的勇敢与不羁呢?
 
      他在梦里并不善于表达,但却更加执着,执着于追求自己真正想要的。
      他定定地望着那个他已经喜欢了很久的女孩儿,期待着她能注意到他,与自己说两句话,每个课间都是如此。他还做了很多努力想证明自己和她之间的联系,最后只在一份午间纪律检查名单中发现二人唯一的同框,但他不以为意,依然欣喜若狂。在无数个课间的注视下,他见证了她与朋友间的交流、娱乐甚至是争吵,而当看到她与朋友决裂时,他知道自己唯一的机会来了。于是,他适时地出现在了她的面前,而他所不知道的是,她其实早已习惯于他的存在... “你过来呀。”他笑了笑,正要有所动作,此时,上课铃响了......
“小黑蛋”
当我们接受人的不完美时,当我们能为生命的继续运转而心存感激时,我们就能成就完整,而别的人却渴求完整——当他们为完美而困惑的时候。
 
       或许和许多人想的都不一样,“小黑蛋”并不是纯真无邪的小学时童言无忌的小伙伴给起的外号,恰恰相反,这竟然是故事主人回看自己小学低年级时的照片所发出的由衷的感叹:这三个字,太合适了!
 低年级的生活总是无忧无虑的,无忧无虑到简直找不出什么有价值的东西来仔细回味。可是仔细一想,现在又有多少人的童年就多灾多难呢?或许是那种故事看的多了,小小年纪的我们大多不会对那些有过坎坷的童年经历的人感冒。这不是麻木不仁,只是就算你真的去问那些曾经历过苦难童年的人,他们也许会承认早年的经历对他们今后的成长的确有所帮助,但他们绝对不会去感谢苦难。因为人活在这个世界上,不如意的事总会占大多数,生活不易,却能愈发凸显出快乐的珍贵,负面的事情确实让承受过去的人们成长,但绝对不会使人愉悦。(老网抑云了)
盖物以稀为贵,贵为人之所趋,人趋向易失,然乐吾之乐也。回忆的价值就在于你永远会在每一次的回味中想懂以前不懂的事,也总会产生新的体悟。所以我现在再看那”小黑蛋”就顺眼多了,可是照片中的人始终未变,真正变的,怕不是看的人不同时期的心境吧。
碎片化的记忆
       不知道是不是人人都有这样一种感觉,就是当你回忆过去时,所能回忆起来的都是些碎片化的记忆片段。它们出现的时间不固定,也许有时你并没有刻意去回忆,但它就是突然出现在脑海中,毫无预兆,还不一定按照时间线来。但是这种情况总会出现的,相同的画面不断重复甚至使人的记忆都出现偏差,我严重怀疑它们会伴随人的一生,混乱人所有的记忆,最终会让人浑浑噩噩离开(这种状况持续多久了...:)。
 为了避免这种可怕的事情发生,我决定现在就将它们记下(绝对不是为了应付作业,绝对不是!)。羞耻,也许是人们小时候比较常见的情感,对我来说,也许羞耻心最强的时候就是我小时候了。不过,这并不影响我去做一些羞耻的事,比如小学时给漂亮小姑娘当宠物啊,初中时在班上打着完成习作的名号当众给喜欢的小姑娘念情书啊等等诸如此类。不过我忽然发现这些都是和小姑娘有关的,哦不,错了,是与羞耻这种强烈的情感联系起来的事情总会给人带来更强烈的回忆冲击感。有点混乱,那就乱点儿讲。歌德说过“哪个少年不多情,哪个少女不怀春”,也有人说如果你在上学时对班里半数以上的异性不抱有好感,那你可能就有点儿问题了(说错了当官方废话)。所以我总结这段时光,如果不能直面内心的羞耻与真挚的感情,那么小学就可能是巅峰了。恐吓别人的同时,也让自己引以为戒。比活在回忆里更痛苦的是——活在回忆的碎片里。PS:如果有女同学问你PG手机怎么改手机铃声那么她一定是对你有好感,别问我怎么知道的,**后老悔了~。
校园欺凌?
       这几年有关校园欺凌的话题越来越多,在越来越多的人将校园欺凌的界限从高中划至初中时,同时作为被欺凌者与欺凌者的我认为,事实上这个界限远比大多数人所想象的还要往前,没错,就是小学。小学时的经历是极有可能影响人很长一段时间的,因为那时的我们对很多事还看不通透,当然现在也是,但那时尤甚,好多观念在那时一经后形成就很难改变,朝花夕拾的我还算是幸运的。曾经有一位名字与我相似的小学同学就曾试图“欺凌”我,尽管行为在现在看来就是小儿科,但当时所产生的影响确实是真是存在的。事情最后在多方合力下圆满解决了,同学的校领导妈妈甚至就我俩名字相似提出看电影的邀请,我没回答。现在想想孩子本质都是不坏的,但在校园这略显复杂的环境下都变了味儿。因此也就有了我后来拜某位高年级“大哥”为师,决定今后不再让这种事情发生在自己身上做法。故事的开始都是平淡的,结局往往都是玄幻的。后来师父为了一些小事,打篮球的手染了血,眸子里倒映着红蓝色的光芒......
       人远比自己想象的要坚强,特别是回头看看的时候,才会发现自己走了很长一段路。
也许我可以遇到一个女孩,谈一场和爱情有关的恋爱,趴在只有黑白的桌上,画着图,也许会眉头紧锁,也许会叼着铅笔,心里始终会偶尔想起她,我的姑娘。
       后来我再看见他,是在一处大型商业广场,他牵着小嫚儿的手,肩并肩走很是幸福,内心为他们祝福的同时也不禁庆幸当初自己未曾参与。没有与他打任何招呼,因为他代表着我少年时的一股执念。而现在,我已早就将其放下,相信他也是,很多人也是。而人生就是这般奇妙,似乎是将你往歧路上引的同时又给你无数次回头的机会,主要方式竟然是错过。我们很难去改变社会的复杂环境,也很难控制住少年们活泼躁动的心,也就很难去阻止校园欺凌的不断发生。但在很多人染过血与泪、罪与罚的教训和经历下,必然会有更多的少年将警醒,我不是第一个,也不会是最后一个。亲眼见证过这些的我之后再也没有做过任何出格的事,相信身处校园中每一个少年都将如此。这大概就是成长吧。
温柔
        可怜少年人,难忘最温柔。都说青梅敌不过天降,但青梅竹马总能触动人心底深处的那一抹温柔。姣好容颜,齐耳短发,笑靥如花,这是保留在我内心深处的定格画面。相识的场景却好像回忆不出,重重叠叠,模模糊糊,只依稀记得一起肩并肩骑过单车,月光下侧吻脸颊并在耳边说不要告诉别人,以及后来被小伙伴们所排斥而离群但仍然坚守着的我们......一切都是那样的美好与静谧,如幽幽兰香般沁人心脾,但甜蜜中透着酸涩,然而那时我们都还不懂。
        人陷进爱情的困苦里,便忘记了最初为什么要恋爱。
        事实证明,开局越美好,结局就越可能是不了了之。但这也很现实,无非是学业的压力迫使人分开,但我没想到的是她曾一度放弃更优秀的中学而来到我这一般的中学,然而我的表现可能有些让人失望,尽管在同一所学校,居住在同一个小区,我没有再去主动见她哪怕仅是一面,最多就是远远望着她。因为我清楚,现在这样也许就是我们之间最好的结果,让彼此都保留了一份最珍贵的回忆,而我没有让回忆掺上哪怕只是一丝杂质。这一切都像是一场梦,然而真的只是梦么?我不知道,迄今为止我依然判断不出对错;我只知道,温柔,永远都是最需要被呵护的。
追风少年
        每个人的成长经历中都会有一样物件令人印象深刻。对我来说,没有什么好犹豫的,那就是单车。作为一个较为理性的人,我很难去说单车是我的好伙伴诸如此类的话,那不是我的性格。车就是车,和人相比还是有着很大区别的,只不过在当人与车有机地结合起来时,所产生的那种追风的快感是错不了的。
与其说单车令我印象深刻,倒不如说是骑行的感觉让我屡试不爽。这看法可能有些违反唯物主义,可即使是唯物主义论的真实拥护者他也会承认人精神世界的奥秘要比物质世界晦涩难懂多了。对于物质世界,我们看得见、摸得着,它真实存在着;而反观精神世界,却有些虚无缥缈,地球人的局限性决定了我们不能像三体人那样直接用意识形态的方式交流、感受,往往是需要我们从物质世界借用某种实体为媒介去用心感受,都说要用魔法打败魔法,而心灵为钥、灵魂引路,方能打开精神世界的大门(咳~扯远了 这段有条件略过/doge)。
       上文不看虽然不影响阅读,但至少能够证明一件事:单车在很长一段时间内一直是作为我与这个世界精神交流的最重要的媒介而存在着的。我知道会有很多人不会认可,但我一直相信,我们所生活的这个世界,无疑是具有自己的意识的,至少在我骑单车时,我可以明确感受的到她的存在。听,耳边的风声呼呼地掠过,是她在告诉我需要注意骑行的速度;海边的波涛翻涌着拍击,是她在愉快地欢迎着我的到来......或许让人感觉有点儿夸张,但这是因为我无法用过多苍白的辞藻去形容内心中的那份美好。为了达到这一点,尽管我付出了一份单车的价钱和几乎与其等价的装备与维修费用以及全身最大的一处疤痕,但我却得到了超过金钱不知多少倍的快乐与精神上的升华。更不用提在追寻速度的旅途中我还收获了珍贵的友谊。能用有价的金钱换来更多“无价之宝”,它难道不香吗?而现在,约上三五好友一同去骑车兜风,近距离地感受城市的脉搏,绝对是当仁不让的周末顶配。当年的少年还在各自的回忆里追风,可如今正在追风的人却已渐渐不再少年。
”好学生”
       写这样一个话题实际上是十分危险的,但我在写这篇文章之前既然已经决定了要写出真我,那么就一定不能还有所保留。事实上也的确如此,我从小一直试图去隐瞒的一个事实就是——打一开始上学我就从来没有严格要求自己去做一位所谓的好学生,原因无他,只是源于很早时候听过的一个段子:做好人比做坏人要难得多,因为坏人放下屠刀,就可以立地成佛,而好人却要经历九九八十一难方能修成正果。
       段子确实是段子,只是伴随着年龄的增长,笑着笑着就笑不出来了。直到求学很久后我才渐渐发现,这一荒唐的准则已经被年少无知的我默默践行了十几年。倒不是说我诚心想做一个坏人,只是我始终觉得,做个好人真的太累了。比如看各种武侠小说,从不喜欢真正正派或反派的角色,偏偏却欣赏那些亦正亦邪,行事纯凭自身心情好坏的“奇葩”人物,你可以说这是新新人类的叛逆,但这丝毫影响不了我去欣赏他们的潇洒。在我看来,正因为他们的亦正亦邪,所以他们行事不必拘泥于那些条条框框,相比于那些活的伟大的人,那些活的潇洒的人更能引起我的共鸣。
       好了,说了这么多,最后还是剩下了我自己。之所以那么坚定地认为自己从来都不是一个好学生,很简单,因为事实就摆在那里。你很难将一个仅在三年级就被除体育老师之外的所有老师叫家长的学生与那传说中的三个字联系在一起,同样也很难将一位在初中、高中无数次不完成作业,且无论学业多重都永远保持在晚上九点之前躺倒床上休息的“好习惯”的一位异类学生与好学生所必备的特质——勤奋刻苦相提并论。这些致命的漏洞纵然拥有级部前十的成绩也是无法完全掩盖的。尽管在上学的大部分的时间中,我在老师和同学眼里都是上课认真听讲,平时乐于助人的“优秀模范”,可是恐怕只有我自己清楚这些都只不过是我的率性而为。就像前文所说的,我从不去要求自己什么,基本上一切都是所谓的跟着感觉走,可能是因为所做的一切都是心甘情愿的,所以效率就变得高了很多?现在的我渐渐有些明白了,好学生都是别人定义的,与其活在别人的对我的束缚之下,倒不如我自己赋予自己一个崭新的定义。但我也渐渐发现,这样做的后果往往就是:需要承受更多人对你的担心,越是亲近的人越是如此。可惜我现在还做不了太多的改变......只能,愿所有关心我的人一切安好。
       人长大的标志就是试着去听从内心的声音,而不去在乎外面的掌声,所以无论走多远,都不能忘记初衷。
“达哥”
        这次,大家就应该猜的到了,没错,“达哥”就是鄙人求学经历中同学们对我最常用的称呼用语,它常用到甚至我也经常这么自己称呼自己,毫无违和感。最经典的一个事例就是:有一次我在操场活动突然听到有人在楼上叫了声“达哥”,我下意识地一回头,知道有事所以赶忙跑了上去,上去之后却看到同学正一脸奇怪地盯着我看,然后说到:“我刚才连叫了三声你的名字你都没答应,就叫了一声'达哥’你就答应了,你这名号简直是深入骨髓呀!连本名都完全不能相比。”我没来由地来了一句——这算怎么回事儿,说完自己就先忍不住笑了。
做一个最单纯的人,走一段最幸福的路。
        经常是互相称呼彼此,男女混用,显得辈分极乱,要是让爷爷辈儿的听到,他们绝对要感叹说世道变了。不过万变不离其宗,有一种关系人们总是能区分得相当清楚,且说出来杀伤力极大,要是弄错了无论是谁都是绝对会和你翻脸的——我是你爸爸......
       刚开始时我对这称呼是并不怎么在意的,然而后来我才渐渐发现,别人叫你一声“哥”,很多时候并不是因为你值得他们的尊重,而只是因为他们叫得顺口罢了。当然这样的称呼也并不是没有任何意义,而且是可以追根溯源的,古人不就以“兄台”“姐妹”相称吗,况且他们的称呼方式要复杂多了,还是分人分场合的,咱们现在只能算是简化版中的简化版了。尽管时代不同,意义都是差不多的,那就是在人们刚认识的时候可以通过这种较为“亲切”的称呼来拉进彼此间距离,缓解初识的尴尬,同时让本不熟悉的人们快速进入下一阶段的交流状态,从而进行更深层次地交往与合作,再后来叫着叫着也就理所当然地成为定式了。这种高效的沟通方式在人类社会的快速发展之下悄然融入其中,已然成为语言交流中不可或缺的一部分,我们也早已习惯到不去察觉(不小心又没控制住,说多了~但很重要,绝对不是水字数!)。
       这一节看起来可能挺奇怪的,不过我真正想要表达的,其实是从简单的称呼中体现出人与人之间的交流受到社会习惯、社会环境的影响是非常大的。而对于即将步入大学的我来说,就相当于要进入一个名为“社会”的游戏的阉割版体验服,必将会面临无数次与不同人在不同场合以不同形式进行不同内容的沟通与协作,而仅仅是一个称呼的使用背后就有如此多的门道儿,未来必然会在这方面面临更多的挑战。但是不管结局最终如何,现在我依然是“达哥”,达者为先,哥者为长,这个称呼,我喜欢。
       积极的语言,才能把你带向美好的人生。
烟•酒
       当烟与酒一同问世以来,便引得无数英雄尽折腰,有的人只沾烟,有的人只沾酒,更多的人两样均沾,最后一种的人要么废了,要么混的都不错。真不知道究竟是哪一个天才将烟酒组合,甚至使之成为博大精深的中国文化的一大内涵,无论是烟或者酒,它们的价值都早已超过二者本身,逐渐演变成... 一家家烟酒商店。这个话题有些过于敏感,过于危险,比“好学生”还要危险的多,但我仍然坚持要写,理由相信已不必多说。如觉不适,请合理地选择跳过。在此分享一个我亲身经历的故事(故事往往都以第三人称的方式展开,只说故事,不发表任何观点。故事中的人物均为化名,请勿对号入座)。
      都说物以类聚,人以群分,这话的依据不知道在哪里,但是小Q觉得,这话多半是不会错的。那是小Q进入到高中宿舍的第一天,看着周围即将陪伴他三年的舍友,他莫名感觉有几个舍友身上有另他感到熟悉有刺激的气息,只不过他还有些不太确定,但后来一切都相安无事,小Q也渐渐否定了自己的猜想。直到一个月后的某一天,体育生小Z来他们宿舍玩,好巧不巧从口袋中掉出一盒WBL,他只得尴尬地捡起并不好意思地询问:“有来的吗?”小Q鬼使神差地伸出了手,但他突然震惊地发现,同时伸出去的至少有五只手!于是,这便成为了万恶的开始,两个宿舍都有人smoke且人还不少,加上也很少影响到其他同学,事情就大有一发不可收拾之势。不过“纸”始终是包不住“火”的,该来的总会来的。
       事发那天,小Q还有其他几个舍友小T、小W、小G等一起在厕所商量着怎么办。“现在这个情况只能让一个人出去顶包,把损失降到最小,无论是谁去,剩下的人每人请他吃一个月的饭,这事我主要责任,你们这声'哥’不是白叫的,我来吧。”小Q这般说到。“不行,你…”紧接着几个好兄弟争执不下,还是决定不出人选。最后,小T发话了,“Q,你不能去,你是我们这里面学习最好的,去了这处分只怕到毕业也摘不掉了,我们这剩下的几棵葱耽误耽误也无所谓,我们还等你考上大学给我们长长脸呢!我家开烟店的,我去最合理,你们也都别和我争了。”几个人都沉默不语,理智告诉他们小T去确实是最合理的,只不过谁也开不了这个口,但当他们再次回过神儿来的时候,发现小T已经走了,他们赶忙跑出去追,却只在走廊里听到广播中教导主任冰冷的声音......
毕业后,几个舍友在路边摊撸串儿,都喝了不少酒,小T更是喝的大醉,小Q没忍住,问小T:“处分撤了没,做哥哥的对不住了。不过,哥也考上了。”说罢又干了一杯酒。小T摇摇头,半闭着眼说没事,不影响。“后悔吗?”小Q接着问,“后…后悔,当然后悔,你…你饭还…还没请我吃完呢!”“行,先欠着,我欠你一辈子的!”
我们常常会为了一个眼前的人义无顾,却很难为了一个说不清会不会到来的未来和梦想,而万死不辞。
    小T挨处分的那个晚上,小Q静默地坐在宿舍阳台上smoke,只不过却显得有些心不在焉,烟起码被风吹了一半,小Q没在意,掐了,又拿起一根,点上,再掐,再点……最后只剩下一个烟盒,小Q看着烟盒,突然感觉上面最下方的两行字有些刺眼,以前从未有过这种感觉,顺手把fire放了进去,连着烟盒一下子扔出去老远,他长出一口气,仿佛是解脱了一般……
死亡黑洞
      17世纪的法国公爵,古典作家弗朗索瓦•德•拉罗什富科说:“太阳与死亡都无法直视。”
诚然,正处于这个年龄,应该朝气蓬勃的我貌似并不适合去讨论这个话题,但是,问题就明明白白地摆在那里,讨不讨论是我们自己的事情,即使这个问题是穷尽一生也难以解答的终极拷问。为什么我必须要写下这个话题呢?首先,问题本身并不是来源于我,而是来源于我的同桌,但我听到后相信每个人都会面临这样的困扰,所以,它就值得被记录。
       那天夜自习,我同桌啥也没干,一个人呆坐了好久,表情相当的严肃,我看着她,想了想还是没问。结果它突然转头问我:“你说,人死了之后会去哪儿,还会再有下一世吗?还是就什么都没有了,我有时候晚上想到这个就特别怕。”我听完后心里一惊,心想,这傻妞不会得绝症了吧(咳~开玩笑的/doge),怎么就突然思考起这么严肃的话题了,当下不敢怠慢,急忙在心里准备好措辞然后开始开导她要活在当下,不要让自己活在对死亡的阴影里。至少现在我们还能自己决定快乐地过完每一天不是吗?以后的路还长,说不定哪天科技就能发达到让人永生了呢。结果她一句话又给我问住了,“可是现在逃避死亡不就是活在对死亡的阴影里吗?”我良久无言以对,只能告诉她让我先想一晚上第二天在告诉她。结果人家第二天压根儿就没提这事儿,后来我再问她,感情这大小姐早忘了这茬儿了...唉,人活成这样也算是一种幸福。
       她不想了,我却不自觉深深地考虑起这个问题来,还就在晚上睡觉的时候想。还别说,大晚上一想这事儿还真就让我找到了她说的那种感觉,那是一种你能感觉的到你正逐渐地被黑暗所包围、吞噬,同时却又从心底生发出一种深深的无力感,大脑也在放空,视线渐渐得黑到模糊,着实有些可怕。我心想,这难道就是死亡的感觉吗,跟被黑洞吞噬一样,但看过《三体》的我清楚,黑洞是最安全的地方,降维打击都无效,死亡应该跟这不一样。最终我还是限于我现在的学识,没想出个所以然来。不过,我还年轻,还能继续地发光发热来抵御周围的黑暗。我也并不是一个人在战斗,我相信,只要人足够多、光足够强,即使是如深渊般的黑洞,也可以被众人的光芒照亮(这段有点儿中二哈~)!
结尾•破梦
        男孩儿在飞快地跑着,即使现在是冰天雪地,极易滑倒,但他红扑扑的小脸儿上却透着丝丝的紧张与兴奋。他为什么要跑呢?只见在他后方是三只紧追不舍的狗子,当先一只四爪奔腾,红眼逼人,与身上的白毛形成了鲜明的对比,嘴角撩起,獠牙露出,仿佛要择人而噬,正是虎子。不过以前的追逐“游戏”可从未有今天这般激烈过,似乎是寒冷的天气激发了狗子们体内的狼性,让他们出现了返祖现象。不过这种鬼天气对于男孩来说可不是什么好消息,这不,他并没有幸运到能躲避墨菲定律的判定,直接一个滑铲,在结冰的路面上滑出去老远,狗子们瞬间追近,正当男孩觉得自己小命休矣时,虎子追了过来,但却看都没再看他一眼,掉头带着她的孩子们就走了。男孩儿愣在当场,半晌没缓过神儿来。实在太可笑了,原来,我啥也不是,是我自作多情了……
当距离足够远到不在乎,便不会有伤害,或许伤害了也不会在心口留下痕迹。
心若沉浮,浅笑安然。
        直到走进教室,他还是没从刚才的打击中回复过来,明明就差那么一点点,他也许就可以抱得美人归,这该死的上课铃,棒打鸳鸯,这是造孽啊。心中暗暗咒骂着,实在觉得气不过,于是他重重一脚踢在了课桌上,顿时疼得他大叫了起来,一阵眩晕感突然袭来……再度睁开眼时,他发现他趴在课桌上,周围的同学都在看他,他没头没脑地问了一句:“下课了吗?”他同桌戳了戳他,小声地说:“下啥课呀,你已经睡了一节课了,现在刚上课,老师刚才过来想叫你起床,结果你一脚就把老师踹倒了,你做梦啦?力气可真大呀!”他挠了挠头,看着眼前躺在地上半天爬不起来的老师,半梦半醒地说道:“啊?做梦呀,那…那之前…都是假的?不是吧……”
回顾与展望
        仔细地看看这篇辣么长的文章就会发现出大问题,近9000字却没有半分对父母、老师的感谢、感恩,不像是一篇正常的成长经历,事实的确如此,但这并不是说我忘恩负义,在此,我先说一句:没有他们,就没有现在的我。剩下的,我怕再给我一万字也不够用。
未来对我而言是未知的,也是充满着挑战的,想一想,我们连疫情这么难过的关都挺了过去,还有什么是不敢面对的。医者,仁心;疫者,人心,这就是我高考的作文题目,关于疫情之下的社会,我也不想过多地去赘述,高考成绩就是最好的佐证(当然还是有点低伐~)。所以我更多地回忆了过去,也确实收获了很多,感谢学院给的这次机会,这已不光是完成作业那么机械了,更是对自己的一种梳理、对未来的一种规划。相信我一定可以成为更好的自己!
 

2004颜廷煜:不忘初心,才能守住本来;登高展望,方能飞向未来

序言
       漫漫学途十余载,今日终入大学堂。结束了我的中学生涯,我如愿以偿地成为了一名大学生,而在这百无聊赖的暑假生活里,我收到了来自我还素未谋面的大学的“作业”。面对着屏幕我思考良久:记忆?片段?成长史?好吧,对于02年出生的我,在距离成年还有两个来月的日子里写一份成长史、回忆录,回头望一望前面走过的路,的确很有纪念意义。此外,与其说是成长史,其实这也是一次更详细的自我介绍,同学们初次见面,总会向对方介绍自己的年龄、家乡、爱好,可这些机械、呆板的特征,像Excel里的条条框框约束着我们,并不能让我们真正了解一个人,而通过这份成长史,我们可以了解一个人的内心、性格、行为思维方式等。虽有嘉肴,弗食,不知其旨也,那就闲话少说,让我开始我的回忆吧。

初来乍到
       我就想默默地问一句,难道只有我对自己小学之前的回忆特别模糊吗!为数不多记得的几件事:有一次周末早上起床起晚了,我爸也没起,我就摇了摇他说:“爸爸,起晚了,不去上幼儿园了吧。”我爸迷糊的说了句:“行...”哈哈。还有比如说有一次幼儿园同意我们带一个自己最喜欢的玩具去,那天我带去了我最心爱的玩具枪,赢得了好多小朋友的羡慕。
        似乎对人生的思考是从小学开始的吧。

朝花夕拾,欢乐童年
       我经常和朋友说,小学是我最快乐的时光,这话真的没毛病。那时的童年没有手机,但我们可以玩的特别开心。但我真正的童年应该是从三年级开始的,一二年级时我是在罗庄区上的小学,对这两年学校的记忆不深了,主要是那两年我的父母每天吵架,最后离了婚,我跟了爸爸。爸爸组建了新的家庭,带着我去了兰山区上学,我很喜欢后来去的这所小学。我们三四年级特别喜欢玩的比如说有“猫捉老鼠”,其实就是人追人。还有蹲在地上打卡,这个打卡可不是现在签到的意思,懂的人自然懂哈哈哈;到了五六年级我们就喜欢玩赛车、陀螺、悠悠球,简单的玩具是我美好童年的重要一笔,没有这些,我精彩的童年也就失去了它的五彩缤纷,这些呢是我们那时的娱乐。此外,处在小学这个叛逆期,我和我的小伙伴们也做过很多有意思的傻事,比如说给班主任起外号,我的小学班主任姓吴,我们就偷偷叫他武大郎,后来班主任知道了之后,手段极其残忍(手动狗头),逮着我的脖子从五楼押回了二楼办公室,不过在那之后我就知道尊敬师长的重要性了。

       我童年的友谊是我这一生的财富,当时我们的小团体,每到上学前和放学后都会聚在一起吃学校门口的“垃圾食品”,关东煮,串串香,刨冰,掉渣饼,鸡柳还有里脊卷煎饼,每天早上我都会搜刮一下家里门口的橱柜上有没有零钱作为我的用餐经费。而且我们当时特别的狂妄,一定要吃东西吃到卡点进校园,并且还不穿校服,不带红领巾,我们一伙人在一块,那些检查纪律的同学也害怕哈哈哈,可能这就是叛逆期吧。还有一件特别有意思的事情就是我们当时特别喜欢攀比数学成绩,好像因为感觉数学成绩可以比谁更聪明。我们的小团体到现在还经常聚一聚,关系一直很好,其中也包括我最好的朋友朱昱龙。
       君子之交淡如水,我和朱昱龙的友谊就如同这句话描述的这般,我们俩性格不同,但相处在一块特别舒服,比如说前年我俩一起去厦门旅游,他就属于走哪带个人带张嘴,特别自在,而我就扮演了导游的角色,搜攻略、列计划、算经费等等这些都是我的工作,不过我们两个人还是玩的不亦乐乎。作为成长路上的伙伴,他只是我生活的一部分内容,却能改变我的整个生活,我们让彼此开怀大笑,让彼此相信人间有真情,我们不仅仅是一段长久的相识,更是一份交心的相知。

       经过前面介绍,你也大致能了解我小学是一个很调皮的学生,那自然少不了被老师教训,我的小学班主任当年是一个瘦瘦高高的小伙,但是他手劲特别的大!别问我怎么知道的...前面介绍了我的班主任姓吴,吴老师最喜欢的治我们的方式就是发我们“写纸”,就是字面意思,比如说你没穿校服,好那就写五张纸,为了防止你“一纸多用”,精明的吴老师会让你做好标记,比如说这次让你在倒数第二行写上今天的日期,下次也可能会让你在第五行写上吴老师真帅哈哈哈。像我们那伙这么调皮的小男孩,天天蹲在教室后面写纸已经成了家常便饭。对于吴老师的记忆还有一次他接连好几天都没来,有一位同学在学习门口公告栏上发现吴老师请了婚假,当时我们班就炸锅了:啊啊吴老师要结婚了,我要吃喜糖!结婚那天他真的来了,特别帅的西装,脸上幸福的笑容,他用平日不多见的温柔的声音叮嘱我们:“我最近有点忙,都老实点哈。”
在小学的最后一年,英语成绩最差的我遇到了我人生中喜欢的第一个英语老师,与其他老师死板的教学方式不同,她用自己独特的方式让我爱上了英语。检查全班人拼读单词的时候,她会让我们鼓掌并且鼓出节奏,如果全班人的掌声都非常一致且干净利落,那么就会给我们班加一分,加分的方式还有比如说全班作业都完成的特别好或者今天的课堂纪律很好,上课效率高等,分攒多了我们就可以看一次电影或者获得其他奖励。不仅仅是教学方式新颖,我的英语老师人也很温柔,不管回答多幼稚的问题,她也愿意循循善诱,从根本上给我们答疑解惑。我们的数学老师和音乐老师也对我们特别好,数学老师经常会讲一些平日里听不到的道理,音乐老师特别喜欢听我们班唱歌,最后毕业还送了我们全班人书签。
可欢乐的时光总是那么短暂,很快我就结束了无忧无虑的小学生涯,迎来了我的初中生活。
 
黑暗堕落,悬崖勒马
       我曾对朋友说,我认为初中是一个人成长过程中最难的时期,处于孩子和大人之间的阶段(高中生基本就是一个大人了),这个阶段我们渴望变成一个大人,却又无知懵懂,难免会犯一些错误。刚进入初中我便沉迷于电脑游戏,那时的零花钱很少,为了周末能够有钱去上网打游戏,我便克扣自己的早餐来攒钱,要知道对于一个正在长身体的小伙子,早上只吃一个肉夹馍是多么的难熬,可这种沉迷游戏的日子我鬼使神差地坚持了一年半,这也导致我的学习成绩一直是班里后十名,而且恰逢情窦初开的我,也迷迷糊糊地谈了几次恋爱,耽误了不少时间,现在想想,那时候的爱情真的不算爱情,也就只是为了体验这种感觉吧。

       经过了前期一年半的堕落,我的成绩已经惨不忍睹,可能老天也不忍心看我继续堕落,终于在初二下学期末,让我遇到了一位改变我命运的老师,我的英语老师——金老师。金老师毕业于天津大学,并在南开大学完成了双专业的进修,他对于知识的掌握自然不用多说。金老师不会瞧不起我们这些成绩差的学生,但他不喜欢不求上进的学生,所以他经常在课堂上突然问我们:“还想好的举手。”这种问题我们肯定都会举手,这自然也成了一种对自己积极的心理暗示,在完成课程的情况下,他总能抽出时间来对我们进行另外的思想教育,从而让我们从根本上进行转变。在一次一起吃过饭后,我和金老师成为了朋友,他对我格外关照,我也开始意识到,那正是我该做出转变的时候了。我开始加倍地努力,不再沉迷于游戏,学习从被迫接受转为了主动索取,同学们都说我像变了一个人。最后我的英语由及格达到了九十分的水平,数学从三十分提到了八十分,化学满分...
我的初中数学老师也给我留下了很深的印象,他曾和我们讲过他童年的故事:在他很小的时候,他的父母就去世了,为了能吃上口饭,他每次放学都早早的跑去亲戚家抢活干,好能够有资格去蹭点饭吃,可如果运气不好没有活干,他就只能饿着肚子。每次干完活,太阳也已经落山了,摸黑学习的他只有一个念头:要读书改变命运。数学老师感人的故事让我印象很深刻,所以至今我还偶尔为我初中没有学好数学而感到愧疚。

       虽然初中时期的学习之路非常坎坷,但也还是有不少美好的回忆,比如说我遇到了我初中最好的朋友马一鸣。马一鸣的成绩在初中一直名列前茅,中考更是考了我们班第一,但是他从来没有因为我学习不好而不愿和我做朋友,而且他也不是那种死板学习的书呆子,他能和我这个调皮的学生成为好朋友。大家在一起准备体育中考的日子也是一段难忘的回忆。(提一下,在初中的时候我有每天跑步的习惯,当时我们一伙人每天放学都一起跑步,少的跑五圈,我和另外几个人都跑十圈,一圈三百米)当时练体育在每天跑步的基础上加了很多项目:立卧撑冲刺、蛙跳、波比跳等,练完这些再趴在草坪上互相给对方放松肌肉,最后大家也确实都取得了不错的体育成绩。
经过最后一年的努力冲刺,我们很快就迎来了最后的中考,但最终还是一分耕耘一分收获,马一鸣考上了当地非常厉害的临沂一中,而我去了一所实力倒数高中。

卧薪尝胆,超越自我
      中考过后的那个‘暑假并不好过,亲戚朋友的关心给了我很大压力,本来以为稳过的一所告知却卡着分数线没录上,去了另一所名声不好的高中,我无话可说,去金老师那里上了暑假的初高中衔接班,那个暑假便是我转变的开始,我努力练习口语,参加了金老师举办的英语演讲比赛,我还找到了学习的状态和动力,我怀揣着热情,准备把这份状态与动力带进高中,好好努力,却不知,我的噩梦才刚刚开始。
 
(1)高一
       刚踏入校园的我,首先就被学校脏乱差的环境,来了个当头一棒:正在施工的操场、
生锈掉漆的外墙、杂草丛生的树林还有宿舍楼下臭气熏天的“垃圾池”,像一根根针似的刺痛我的心,教学楼没有饮用水的设施,教室里没有风扇、空调或暖气,宿舍里没有浴室,食堂的饭菜油大而且味道差...这就是我即将生活三年的地方吗,我陷入了沉思。没有正式上课的那两天,我们的课堂甚至没有看课老师,所以在那两天里我体验了糟糕的自习课,见识了糟糕的同学。开学那天中午金老师来看我了,他告诉我即使现在的各种条件是出乎我意料之外的,我也应该坚持努力奋斗。那天中午没回宿舍,在金老师的车里坐了一中午,我的班主任就一直在找我,给我的爸妈打电话,我爸再给我打电话说我,这成了压倒我的最后一根稻草,我再也忍不住眼泪,我对着手机大喊:“爸,你快点想办法别让我在这个垃圾学校待了,我受不了了,在这里待三年我肯定就废了!”这不平凡的开学,我一直难以忘记。
       后来我的班主任知道那天中午的事只是一场误会之后,而且又了解到我的英语不错,就只是罚我把英语必修一二的单词抄了一遍。在日后学习中,尤其是第一次月考之后,我的老师们都开始逐渐了解到,我是一个认真学习,有自己目标的学生。那次月考考了年级第四,而且据我所知,好像我前面几名还是去办公室偷到了试题答案后抄的...
       当时的我还特别喜欢晚上“加班”学习,每到晚上熄灯我就会端着两个凳子和一本五三,一个笔记本和一支笔,一个人学到很晚,晚上学习的效率并不高,当时的我也不太懂得提高效率其实更有用,但我只知道,当时一个人坐在阳台,浑身涂满花露水,遇到想不明白的问题时就抬头看着星空出神,这样一个人独处的时间里,仿佛才是我的休息时间。到了冬天,学校里特别的冷,但这并没有阻挡我学习,现在想想其实也挺好玩的,到了晚上我的室友们都脱衣服上床睡觉了,我就把他们的衣服拿来,我穿着一条秋裤,三条校服裤子,两件卫衣一个外套,两个棉袄,拿着我自己的桌子趴在阳台上学习,深冬的夜晚真的很冷,在外面学着学着手就冻僵了,不过学累了再看看夜晚的天空中飘落的雪花,我还是挺享受那个独自学习的感觉的。在以后的日子里,我基本上就在我们学校坐稳了“学霸”和“英语超级好”的标签,高一上学期的期末考试,我考了715分(满分1050),拿到了年级第一,开启了不平凡的下学期。

       那次期末考试我不仅是总分第一,还是数学、英语和化学三科状元,这份荣誉让我的名气在下学期的开学颁奖典礼上传遍全校。众人的夸赞让我开始有点浮躁,对学习的投入也有所下降,我分散精力参加了学校的辩论队。高一下学期是我们这届学生抉择“6选3”选科的时候,正好有三科我不打算学的课,为我准备辩论赛提供了大量时间。我记得我们当时练习过的辩题有:成大事者拘不拘小节、仁者无不无敌、愚公应不应该移山等,经过重重淘汰,最终我和其他三名同学被确定下来作为学校的辩论队员,参加市里的辩论赛。参加辩论赛极大地提升了我的思维逻辑能力,对我语文和政治的学习有着非常重要的帮助,其实如果让我把高中政治的课程先学完,再去参加辩论赛,我相信我还能取得更好的成绩。尽管付出了努力,可终归还是太业余,我们的辩论队在第二轮就被淘汰了,确实责任在自己,当时的知识储备量实在是欠缺,可参加这次辩论赛的学习过程还是非常有意义的,在基本不耽误文化课的同时还学习了一项技能,也算是有所收获,时间没有白费。
       在高中的学习过程中,我也始终与马一鸣和其他一些学霸们保持着联系,生怕和他们拉开太大的差距,我经常向马一鸣请教他和他们学校学生的学习方法,询问他们的学习进度,当时我还溜进了他们学校,参加了一中的元旦晚会。现在想想,当时我是真的羡慕一中的学生,所以我会借鉴他们的学习方法,和他们用一样的辅导书,甚至去参加他们的一些活动,从这里也能看得出那个时候我对优秀的追求与渴望了。
可能因为高一下学期的活动太多(辩论赛、元旦晚会、学业水平考试),加上当时不少人都说我学习好,有点浮躁,导致成绩略有下滑,但一个学期很快就结束了,我也就草草地开启了我的高二生活。
(2)高二
       高二我们进行了重新分班,也完成了选科,由于高一一年的表现不错,我进入了我们年级较好的班级,在高二我遇到了很多好朋友,和我最喜欢的班主任。
       可能也是因为高一一年的适应,我对这所学校厌恶逐渐减轻,我开始敞开胸怀,进而也交了许多的朋友,我们也找到了共同的爱好——打篮球。其实当时我已经很久不打篮球了,我小学经常打篮球,初中就没怎么打了,直到高中遇到了这些朋友后我又重新拾起了这个爱好。那时候大家在一块玩得很开心,甚至经常逃美术课、音乐课什么的去打篮球,在我的“英明领导”下,我们很少“翻车”。但好景不长,有一次大课间我去打篮球,本来那天没穿篮球鞋,不打算上场的,但是没耐得住手痒,我还是上了。这一打可好,我却不小心崴了脚,去医院一查,崴了个粉碎性骨折。

一个月没上课倒不算什么,主要做手术什么的太受罪了,因为我是粉碎性骨折,不能自己愈合,所以医生给我开了刀,并且打了三根钢钉来固定,然后过三个月再去开刀取出来...说起来都是泪啊,第一次手术打的是全麻还好,没有感觉,只是醒过来那天晚上很疼,然后不能吃饭喝水有点煎熬。可是我取钢钉的时候打的是局部麻醉,作用太小了!当时我都能感受到医生的工具在我的脚里翻滚...不说了,现在想想都疼。骨折的日子过得很慢,但后来想想居然只有一个月,不过那一个月里我通过网课紧跟学校的课程,所以并没有太耽误我的学习。过了一个月我就去学校了。当时我的脚还没有痊愈,还不能下地走路,于是我就走读,每天让我妈妈接送到楼下,然后我拄着拐杖上下四楼,现在来看当时为了不落下课程还是挺拼的,亲身体会过的人才会知道,拄着拐杖上四楼有多累,拄着拐杖下四楼,有多危险。不过作为青壮年,我的恢复能力还是不错的,当时我的主治医生给我复查的时候都赞叹的说:“不愧是小年轻,恢复的太快了。”
      高二开学我们也换了新的班主任,他姓王,是上一届高三的年级主任,刚送走一届高三,然后带了我们。他是一个负责任、教学有方法、具有大局观念的人,在我的学习和人生规划方面都帮助了我许多。我和王老师的认识算是不打不相识,在开学的没几天里,我们因为一场误会当着全班的面大吵了一架,那几天他特别的生气,不仅生我的气,还生我们班人的气。他那几天不跟我们一起吃饭,上课也不跟我们互动。过了几天他才提出大家一起制定班规来实现师生的互相制约,以避免不必要的矛盾,慢慢地这场矛盾也就冰释前嫌了。最让我佩服的是王老师没有和我记仇,一般来说,我在大家面前和他吵架已经很不尊敬他了,他应该会一直记恨我,给我“穿小鞋”,但是王老师不仅没有和我计较,还在以后的日子里对我的问题,有问必答,而且非常愿意帮我解决问题。高二下学期末是我们最后抉择要不要学艺术的时候,那时的我很纠结,因为那段时间我的成绩一直在470-490分徘徊,而且我在计算各科应该考多少时发现,想考到600分简直太难了,对我来说几乎是不可能,那几天的我特别自闭,我就去找了王老师,问他要不要我也去学个艺术,说不定还能上个很好的大学,还好王老师的回答给我吃了一颗定心丸,要不然现在我也不会有机会去完成咱们齐工大能动学院的这项任务,他告诉我说:“颜廷煜你就听我的好了,你都不用和家里人商量,我就告诉你,你不用学艺术,学艺术太限制了你的专业,你也不用在意那些分数,你就给我闷头好好地学,我敢跟你保证你一定能考上,咱们学校你要都考不上谁能考上。”这次谈话之后我就坚定了信念,要把自己的成绩提上来。
       此时的高二生活也已悄然进入尾声,这一整年,又是沉迷打球,又是养伤,还有其他很多事情,也让我的成绩没有那么的理想,而这三年中最重要的一年,慢慢向我张开了怀抱。
(3)高三
       高三一开学,我便拿出了我最高昂的斗志,打算拼上一把。刚开学的那段时间,一天空闲时间除了喝水和上厕所之外都用来学习的话,是可以正好把每天的作业完成的,但我并不满足于此,我买了大量的习题,想做一些额外的训练,可当时的时间又不允许,所以和家长老师商量了一个月之后,我在附近租了个房子,由我妈陪读,好让我放学回家还能再学会习。因为我是属于那种精力很旺盛的那种人,虽然也会困,但是少睡觉对我没有什么影响,所以我就想每天多加会班,拼一拼。
       高三我的学习状态真的特别好,连我自己都有感觉,但是一轮复习期间我的分数却没有长进,后来我跟别人分析,一轮复习是让我们把前面所有学过的知识都回想起来并建立一个体系,而且因为每回想起一部分知识,没来得及给你时间让你发现你的进步,就开始进行下一部分的复习了,所以我很难在分数上发现自己的进步,但实际上你已经在突飞猛进了,我曾给别人说,一轮复习是在打基础,一轮复习基本决定了你高考分数的上限。
时间过得飞快,很快就到了冬天,要放寒假了,因为当时的学习状态特别好,我担心放假会让我的学习状态懈怠下来,所以放假的第二天我就去上了一个辅导班,和三个同学一起,因为高三的寒假已经放的很晚了,当时去上辅导班的日子基本就离过年还有几天时间了,但我感觉,在本该休息的假期里为了六个月后的大考奋斗的感觉特别棒,加之我也很喜欢那个辅导班里的老师,那时候根本不想休息,辅导班放假的日子是腊月二十九的下午,也就心安理得的休息了两天,过了个年。当时在上辅导班的日子里就已经传出病毒的消息了,疫情的新闻在过年那两天传播的最火热,也就导致了寒假过后的辅导班没法上了,我还伤心了好久,还没听够那里的老师讲课呢。

       没有办法,我就被迫开启了我两个月在家的自习生活,我的学习状态呢,经历了这样一个过程:先急速上升,后急剧下降,最后保持稳定...最开始的那段时间,我给自己制定了严格的时间计划表,什么时候上课、下课、午休、吃饭我都计划的非常详细,就是为了不让自己落下了,甚至能趁这段时间再进步一些,坚持了有一个星期后我开始松懈了,并且一发不可收拾。在学习状态低迷了两个星期后我意识到不能再这样下去了,我一定要管住自己,高考可不是开玩笑的。然后我还和同学一起用了Forest专注森林这个app来限制自己使用手机,差不多能让自己每天能保持5个小时的认真学习。随后我就在家里经历了每个星期考两天半,连续考了八次试的痛苦阶段,那几天真的被考的怀疑人生了。
       后来就到了阳历四月十五日,这个难以忘记的日子,我们终于开学了!!!终于不用自己管自己了,终于不用参加线上考试了,终于可以出门打篮球了。从四月十五到五月十五,我们在一起度过了一个月的封闭生活,不得不说,这一个月,是我考学至关重要的一个月。首先开学后的一个星期我们参加了一轮模拟考试,当时不算听力我是考了四百五十分,这次的成绩对我的打击很大,我意识到我已经严重退步了,虽然高考延迟了,但如果我再有一丝的懈怠,我很可能要考不上学,于是我开始了我的终极闷头学习模式,由于在封闭的环境下,加上单人单桌的学习,我几乎不会受到任何事情的影响,那段时间心里想的只有学习,脑子里也只有学习。我是那种需要压力转化成动力的人,我不经夸,一夸就飘,可是一旦我有了压力,那么我就会突飞猛进,终于经过了一个月的艰苦奋斗,二模成绩考到了520分(不算听力)。
       全国疫情基本好转,随之封闭的日子也结束了,我们又回到了正常的生活,此时距离高考还有一个半月,我的文化课基本复习好了,剩下的时间里我就是在保持六个学科所有知识点的记忆下,去调整我的心态。所以在此期间我和我们学校的两位心理老师,公香莲老师和卢光芹老师成为了好朋友,我经常去找她们谈心,分析该如何应对剩下的时间,争取让自己既保持住状态,又能再进步一点。
       坐在去考场的车上,我感慨万分,不知不觉盼了十多年的高考就在今天,仿佛所有人的目光都在我们身上,前方警车开道,背后家长嘱托、老师叮咛,心中既紧张又不安,不过这种心情在进入安静的考场后就烟消云散了,心中只有一个念头,那就是尽我所能把我该得到的分都拿到手。
       我的高中母校虽然是被我吐槽了三年,但是说心里话,我是打心里感谢我的母校的,他让我认识了许多朋友和许多乐于帮助我的老师,他让我学习到了知识,考上了理想的大学,这就是我成长路上重要的一个站点,我会永远铭记它。并且在这三年里,学校一直在努力的升级条件,方便我们的学习,现在我的母校不论是硬件条件还是师资力量都已经今非昔比了。
      十余载青少年时光弹指间匆匆划过,包含酸甜苦辣,悲欢离合,但他们都有一个共同的名字——成长,这是贯穿我们一生的一件事。在我的成长旅程中我介绍了我身边的家人、朋友和老师等,但这并不是喧宾夺主,我的成长,离不开他们。正如蔡康永在《因为这是你的人生》这本书中说道,我们无法不去在意别人,因为我们的世界就是由许许多多的“别人”组成的。感谢他们一路上的陪伴,我的人生因为有他们而精彩。
如今,经历了高中三年的成长之后,我也开启了新生活的大门,我总是忍不住的去想象未来大学四年丰富精彩的生活,而我又不能去想象,因为我知道,未来的复杂性以我现在的认知是不能够驾驭的,我想,这也是成长本身的魅力所在,也是我们对未来应有的敬畏。所以我们应该做的,就是在树立好目标的同时,立足当下,做好眼前事,机会总是留给有准备的人,我要做到积累量变,促成质变。
        尽管未知,但我还是要给自己定下一些要求:
        学好专业课,是安身立命之本。积累丰厚的知识量,以后在能在自己的领域获得比较不错的发展,同时还能锻 炼自己的能力,为以后工作和生活打下坚实的基础,
       养成读书的习惯,小学的我是很喜欢读书的,可这个习惯到了中学就被我抛之脑后了。现如今面对大学如此丰厚的书籍资源,我一定要好好利用,修养自己。
       坚持体育锻炼,这一点也是我多年以来坚持的好习惯,到了大学相信我会有更多的时间去运动,甚至去专门练习其中一项,成为特长。
       学习一项专业之外的技能,这条我还没有具体的计划,但是我心里是有这么一个念头的,等我再去慢慢探寻吧。
       一切的计划都赶不上变化,但以上的计划,一定是对我的未来有极大的帮助的,我们要把握好现在,用行动期盼我们的未来,我相信,自己的未来将绚丽多彩!